اولین آکادمی فوتبال ایران (در این سطح)!

اهداف:

1.  تلاش برای سرایت دادن فرهنگ ورزش قهرمانی بین تک‌تک مردم و اردک تک‌تک، تک اردک.

2. کمک به سلامتی عمومی ملت و پیشگیری از بیماری‌هایی مانند سرطان، فشار خون، چاقی، حاملگی، آلزایمر، ایدز و...

3. کسب مدال‌های خوش‌رنگ ورزشی شامل زرشک طلایی جام ملت‌های آسیا، سیمرغ سیب‌زمینی جام جهانی، نخل باقالی پلو با ماهی المپیک.

دوره‌های آموزشی:

 1. آموزش انواع رقص مانند رقص کمر، پا، بابا کرم، بریک، تکنو، بندری، عربی، ترکی، ژاپنی، ماداگاسکاری و... جهت کسب آمادگی برای شرکت در هر گونه پارتی داخلی و خارجی.

2. آموزش انواع و اقسام ژست‌های بعد از گل‌زنی از قبیل: ساطوری، عروسکی، رباتی، گوزنی، خرچنگی، خرگوشی، گوسفندی، خوابیدن طاقباز، دمر، قنبلی و...

3. آموزش انواع شیوه‌های حمله و دفاع از قبیل: کف‌گرگی، فیلیپینی، کله، لگد شتری، جفتک و...

4. آموزش انواع حالت دادن صدا، قر و ناز گردن، لبخند (ملیح، نمکین، شکری، ژوکوندی) مناسب برای شرکت در هر گونه مصاحبه و جشن تلویزیونی و برنامه‌ی ورزشی مثل نود، صد، صد و پانزده و صد و بیست و پنج و...

5. دوره پیشرفته‌ی آشنایی با خفن‌ترین فحش‌های خواهر-مادر، عمو- عمه، دایی- خاله و کلا فک و فامیل و هفت جد و آباء طرف مقابل، از دویست سال گذشته به این طرف.

6. دوره پیشرفته‌ی آموزش شیوه‌های تمارض از قبیل: کله معلق دو غلتی و بیشتر، دست و پا زدن در جا، جیغ خانومی، گریه‌ی فوری و...

آدرس: تهران، بلوار شرافت، خیابان معرفت، بعد از پل مردانگی، کوچه‌ی حیا، مجتمع ادب، پلاک صفر.

                            از شهرستان‌ها نمایندگی فعال می‌پذیریم. 

ورود دو موج نو!

معاون فدراسیون ملی گرد و غبار از ورود دو موج جدید گرد و غبار به کشور خبر داد و گفت: از دیروز موج گرد و غبار از شمال عربستان به غرب کشور وارد شده و شهرهایی مانند کرمانشاه و آذربایجان را درگیر کرده است. امیدواریم که هموطنان عزیر ما در این نواحی از فرصت استفاده کنند و حالش را ببرند.

 ایشان در گفتگو با مهر با بیان این که از روز چهارشنبه موج گرد و غبار از عراق به ایران وارد می شود گفت: این موج نوار غربی کشور را درگیر می کند. و نشان دهنده‌ی آن است که متاسفانه کانون‌های گرد و غبار در هفته فقط یک تا دو بار فعال هستند.

 وی در ادامه تصریح کردند که این که شاعر فرموده است:

 منو درگیر خودت کن تا جهانم زیر و رو شه
تا سکوت هر شب من با هجومت روبرو شه

 بی هوا بدون مقصد سمت طوفان تو میرم
منو درگیر خودت کن تا که آرامش بگیرم

منظورش در حیطه‌ی کاری این فدراسیون است. و بدین وسیله از ایشان بابت سرودن این شعر تشکر و اظهار امیدواری کردند که با واریز شدن اولین بودجه در جهت افزایش فعالیت این کانون‌ها اقدام نمایند.

 وی ادامه داد: موجی که از عربستان وارد ایران می شود متاسفانه بعید است به آسمان پایتخت برسد اما موجی که از عراق به ایران وارد می شود خوشبختانه در صورت تداوم، آسمان تهران را نیز غبار آلود می کند.

 ایشان با اشاره به این که شهرهای کرمانشاه، لرستان، خوزستان و آذربایجان شرقی و غربی درگیر موج دوم گرد و غبار می شوند گفت: شهروندان این مناطق باید موارد بهداشتی و محدودیت‌های عبوری را رعایت کنند. و از خوردن هر گونه بستنی در هوای باز خودداری کنند زیرا نشستن خاک بر روی بستنی باعث می‌شود که مزه‌ی آن کمی تا قسمتی تغییر کند و مزه‌ی واقعی آن را حس نکنند.

 معاون کل فدراسیون ملی گرد و غبار تاکید کرد: طرح بیابان زدایی و مالچ پاشی در عراق توسط دولت و مجلس در حال پیگیری است و امیدواریم با تدابیر دیپلماتیک بتوانیم عراق را به آغاز این طرح تشویق کنیم که بچه‌ی خوبی باشد و  همکاری کند. که در این صورت تا یک ماه آینده در پنج سال آتی این پروژه به صورت پایلوت اجرایی شود.

 در پایان از همه‌ی هموطنان تقاضا فرمودند که در این برنامه‌ی پنج ساله کلا ماسک بزنند و از عینک دودی استفاده کنند چون سفیدی ماسک و سیاهی عینک کنتراست فوق‌العاده جذاب و باکلاسی را پدید می‌آورد که نگو. یعنی تیپشان را از این رو به آن رو می کند. منشاء خبر

شلوارهای فروتن!

در روزگار گذشته هر گاه می‌خواستند نهایت ناتوانی و ناکارآمدی کسی را بیان کنند، می‌گفتند: طرف شلوارش را هم نمی‌تواند بالا بکشد. حال فرض کنید در زمان ما، شما جوانی رعنا و زیبا را می‌بینید که کمربندش 8/17 سانتی‌متر پایین‌تر از کمرش قرار گرفته و هر آن، این احتمال  هست که با سرعتی مثل (S1) در زمانی مثل (T1) به قوزک پا برسد. حال این پرسش مرام و معرفت‌شناختی مطرح می‌شود که آیا خدا وکیلی چنین فردی را می‌توان مصداقی برای ضرب‌المثل فوق دانست؟ طبیعی است که نمی‌توان با قاطعیت چنین حکمی را صادر کرد. مخصوصا وقتی کارکردها و بارکدهای او را نیز در نظر بگیریم.

اما اگر به یافته‌های دانشمندان هوا- فضا و نیز دستاوردهای فیزیک نیوتونی توجه شود می‌توان به تفسیری نزدیک‌تر به واقع دست یافت. بر اساس این تفسیر، فرود این شلوار، اضطراری و ناشی از افزایش نیروی جاذبه‌ی زمین است که خود این اشتداد نیرو متاثر است از سوراخ شدن لایه‌ی اوزون و سپس گشاد شدن و در نهایت پارگی آن.

بنابراین با این تفسیر دیگر نمی‌توان چنین فردی را مصداق ضرب‌المثل فوق دانست بلکه با در نظر گرفتن مسائل زیست- محیطی اشاره شده در بالا در می‌یابیم که این پدیده کاملا طبیعی است و حتی احتمال افتادن نوعی کک به شلوار ایشان، به سمت صفر میل می‌کند و شاید هم در این مورد خاص به صفر برسد تا جایی که حتی بسیار بعید به نظر می‌رسد که  نیازی به استفاده از قرص Albendazole یا مشابه آن وجود داشته باشد.

مونالیزای معاصر کیست؟

                        


محققان ایتالیایی خبر داده‌اند که قصد دارند برای کشف هویت واقعی زنی که الهام‌بخش خبرسازترین نقاشی لئوناردو داوینچی (نقاش معروف دوره‌ رنسانس ایتالیا) بوده، دست به نبش قبر بزنند. لینک خبر

البته بعضی از محققان نیز با این کار مخالفت کرده‌اند. زیرا با وجود نمونه‌ی مشابه و معاصر برای مونالیزا به هیچ وجه نیاز به چنین کار نامناسبی نیست.

                                           تصویر مونالیزای معاصر مونالیزا

سوالات لو رفته آزمون...

سوالات لو رفته‌ی آزمون رانندگی بر اساس آیین‌نامه‌ی جدید.

 1. کسی که شیشه‌های ماشینش را دودی کرده، منظورش چیست؟

أ) می‌خواهد آفتاب اذیتش نکند.
ب) می‌خواهد خانمش را کسی نبیند.
ج) می‌خواهد خانمش کسی را نبیند.
د) هیچ کدام صحیح است.

2. یک سواری شما را سوار نمی‌کند ولی برای دختر ایستاده کمی آن طرف‌تر شما، هی بوق می‌زند و جلوی پایش ترمز می‌کند و هی جلو می‌رود و هی بر می‌گردد، انگیزه‌ی او از این کارها چیست؟

أ) می‌خواهد دختره را فراهم کند.
ب) می‌خواهد کس دیگری دختره را فراهم نکند.
ج) دارد بوق و ترمز ماشینش را تست می‌کند.
د) هیچ کدام صحیح است.

3. کسی آینه‌ی جلوی ماشینش را از سقف کنده، تقریبا سه برابر طولش را زیاد کرده و چسبانده وسط شیشه، مقصودش چیست؟

أ) می‌خواهد پشت سرش را بهتر ببیند.
ب) می‌خواهد پشت سرش او را بهتر ببینند.
ج) آینه فابریک این طور بوده داش.
د) هیچ کدام صحیح است.

 4. ماشین آژانسی که خانمی صندلی عقب آن نشسته، دارد با سرعت 15 کیلومتر در ساعت از کناره‌ی سمت راست اتوبان حرکت می‌کند و راننده‌ دائم به آینه‌ی جلو نگاه می‌کند و دستش هی بالا و پایین می‌رود تفسیر شما از این صحنه چیست؟

أ) راننده به شدت اعتقاد دارد که دیرتر رسیدن بهتر از زودتر رسیدن است.
ب) راننده‌ی محترم اشکالات درسی خانم را دارد حل می‌کند.
ج) زن خودش است، قهر کرده، رفته صندلی عقب نشسته.
د) هیچ کدام صحیح است.

دوره آموزش طنزنویسی

سطح دوره: مقدماتی

مدت دوره: ده جلسه

برگزار کننده: موسسه اقالیم احساس

مهلت ثبت نام: 20 فروردین 1390    بدو!

آدرس و تلفن موسسه: کهکشان راه شیری، کره‌ی زمین، قاره‌ی آسیا، ایران، طول جغرافیایی 50.56، عرض جغرافیایی 34.49، قم، خیابان صفاییه، کوچه 28، پلاک 5.

تلفن: 7738316 - 09192952087

چگونگی مجلس: به صورت نشست و برخاست

مدرس: من بنده

سر فصل‌ها:

1. چیستی طنز (1 جلسه)

2. اهمیت، ضرورت، فواید و کارکردهای طنز (1 جلسه)

3. پیشینه‌ی طنز در ادب فارسی (1 جلسه)

4. عناصر طنز (1 جلسه)

5. انواع طنز (1 جلسه)

6. پیش‌نیازهای طنز نویسی (1 جلسه)

7. روش‌های ایجاد طنز (2 جلسه)

8. قالب‌های طنز (1 جلسه)
 
9. آسیب‌شناسی طنز (1 جلسه)

توصیه هایی مهم برای سال جدید!

با تشکر از حلول سال نو و تحویل سال عزیز که نصفه شبی، از خواب خود زد و دیسال را به امسال تبدیل کرد. امیدوارم که سال خوبی را برایت آرزو می‌کنم و آرزو می‌کنم که سالی سرشار از موفقیت و سلامتی را برایت امیدوار می‌باشم. در این جا لازم دیدم چند توصیه بهداشتی/ روان‌شناختی برای بهتر سپری کردن سال جدید به خواهش ‌کنم.

 1. سعی کن قلبت کار کند و همین طور هی بزند؛ آن هم به صورت مداوم و لااقل هفته‌ای هفت روز.

2. تحقیقات جدید نشان داده است که وقتی می‌خواهی عطسه کنی، دهانت باز باشد بهتر است.

3. وقتی آب می‌خوری، به هیچ وجه سوراخ‌های بینی خود را نگیر؛ چون اصلا برای سلامتی خوب نیست.

4. وقتی در خواب عمیقی به سر می‌بری، هرگز چشمانت را باز نکن چون بدخواب می‌شوی.

5. وقتی شاد هستی اصلا به کسی بروز نده، چون طرف زورش می‌آید و آن قدر به تو ضدحال می‌زند، تا اشکت را در بیاورد.

6. هیچ وقت به کسی نگو، دوستش داری؛ چون خیالش دیگر از بابت تو راحت می‌شود یا فکر می‌کند حال چه خبره! و (بلانسبت تو) از آن به بعد محل سگ هم به تو نمی‌گذارد.

7. هیچ وقت سعی نکن با گفتن لطیفه اوقات جمع را خوش کنی؛ چون با این کار، با دست خودت به آنها مجوز داده‌ای که هر فکری درباره‌ی تو بکنند و هر حرفی به تو بزنند. در حالی که اطلاعات موثق دارم که آن فکرها و حرف‌ها بیشتر لایق خودشان و خانواده‌ی خودشان است.

هر روزتان امروز، نوروزتان هر روز، دیروزتان فردا، فردایتان پیروز، پیروزتان نوروز، امروزتان دیروز...

سی گاری!

1. سی گاری از روی ریه ات رد شود بهتر که سیگاری باشی!

2. پهنای سبیلش اندازه ی سه بیل پهن بود!

3. لب دریا همیشه خشک است!

4. بعضی طوری صدایشان را برای خانمشان کلفت می کنند، انگاری کلفتشان است!

5. بعضی با خرج کردن، خر جمع می کنند!

6. جوان پخته از پیر خام سعادت مند تر است.

7. بعضی هم اندیشی ها یعنی یکی شدن همه ی اندیشه ها با یکی!

کاش سهراب نمی رفت به این زودی ها...

کاش سهراب نمی رفت به این زودی ها

جیپ سهراب سپهری

چنار قریه‌ای است بین راه کاشان و مشهد اردهال. در این آبادی باغی سرسبز و پر درخت به خواهر بزرگ سهراب تعلق داشت... هنگامی که به اتفاق خانواده به چنار می‌رفتیم، سهراب برای هر روز بچه‌ها (خواهر زاده‌ها) برنامه‌ای تدارک می‌دید. جیپ لندروری به شماره‌ی 41693 را، که فرمانش طرف راست قرار داشت، روشن می‌کرد. بچه‌ها داخل ماشین، روی کاپوت و بالای سقف می‌نشستند. سهراب جیپ را به حرکت در می‌آورد و آن‌ها را به پشت باغ که از درخت توت بود، می‌برد. ماشین را زیر درخت‌ها، طوری که شاخه‌هی توت در دسترس باشد، نگاه می‌داشت. بچه‌ها روی کاپوت و سقف ماشین به خوردن توت می‌پرداختند. هر وقت شاخه‌ها از بار تهی می‌شد، بار دیگر ماشین را حرکت می‌داد و از تماشای این صحنه‌ها لذت می‌برد.(1)

این جیپ پس از مرگ سهراب در سال 1361توسط مادرش (ماه جبین سپهری) به آقای بیژن اصلانی فروخته شد. بعد در سال 1381 توسط موسسه حفظ و نشر آثار سهراب سپهری خریداری شد و از آن نگهداری می‌شود. لینک خبر

_______________________________________________
(1) پریدخت سپهری، سهراب، مرغ مهاجر، چاپ نهم، ص98، انتشارات طهوری، تهران، 1389.